Подписаться
Насладитесь новыми озарениями при чтении нашей квартальной рассылки Мирного Воина. Отличный способ оставаться вместе!


Доступно сейчас


 

Грусть разлуки

Понедельник, 20 августа 2007 года, 12:08

В своем прошлом блоге "О Взаимоотношениях", я поделился некоторыми наблюдениями о формировании длительных и близких отношений.

Когда взаимоотношения заканчиваются, эмоциональная боль, печаль и чувство утраты напоминает нам о горько-сладком вкусе жизни. Вот письмо, которое я получил недавно, и мой ответ на него.

ПИСЬМО ОТ ЖЕНЫ И МАТЕРИ

Я хотела бы, чтобы вы знали, что мой муж внезапно покинул меня (и наших детей) несколько недель назад. Он просто решил, что хочет жить другой жизнью, делая то, что ему подсказывает "момент". Он даже не хотел обсудить возможность посетить консультацию по вопросам брака и семьи, он "отказывался от своего прошлого". Мы были женаты 20 лет, и я не могу понять, как кто-то может вот так вот просто повернуться и уйти.

МОЙ ОТВЕТ:

От души сочувствую Вам и Вашим детям. Печально, что не все отвечают таким требованиям взаимоотношений, как зрелость, ответственность и знание себя. Из-за кризиса среднего возраста, стресса или других факторов, у некоторых людей проявляются их обиды и слабости, и они выбирают разлуку, как "решение" или источник утешения. А те, кто посещает семинары персонального роста, нередко используют всякого рода выражения (наподобие "жить моментом") для оправдания эгоцентрического, основанного на страхе поведения.

Когда дело касается другого человека, то это скорее симптом, чем причина разрыва. Где-то там всегда есть привлекательные люди, но если в паре честное и открытое общение, понимание, то их узы останутся крепки. Как однажды сказал актер Пол Ньюман: "Зачем выходить за гамбургером, если можно получить бифштекс дома?"

Много лет назад я развелся после восьмилетнего брака - а позже женился снова и счастливо живу в браке уже более 30 лет. На собственном опыте убедившись в превратностях судьбы, я не хочу судить кого бы то ни было. Здесь нет абсолютных жертв или злодеев. Но все же, если один человек борется за сохранение взаимоотношений и готов пойти к консультанту, а другой нет, то становится ясно, в ком заключается основная проблема.

Что бы не случилось, знайте, что делает все, что можете - и, вопреки печалям и сложностям, которые могут возникнуть со временем, помните, что вера - это смелость жить так, как если бы все, что случается - все это для нашего добра и развития. И даже испытывая всю эмоциональную боль - страх, грусть и злость - знайте, что несчастья принесут скрытые дары перспективы, роста и зрелости.

Я видел неоднократно повторяющуюся ситуацию. Человек бросает своего супруга, а тот, после периода шока и сожаления, приходит в себя, растет и меняется в лучшую сторону. А ушедший, когда проходят эйфория и облегчение, может осознать, что совершил ошибку и позже захотеть вернуться назад, чтобы обнаружить закрытую дверь.

Я не осмеливаюсь предположить, что, в конечном счете, хорошо для вас, ваших детей или вашего мужа. Не всем суждено быть вместе до конца жизни. И тем не менее, если это возможно, открытое и честное общение, и помощь брачного консультанта позволят вам избежать кризиса среднего возраста и внести небольшую поправку в курс вашего жизненного пути. Решите вы или нет, пойти отдельными дорогами, благодаря такому самоанализу, та же ситуация, вероятно, повторится в будущих отношениях.

В моей книге "Нет Обыкновенных Моментов", в главе "Принятие Решений", я предложил следующую схему принятия важного решения: если ситуация складывается плохо, во-первых, сделайте все, что можете, включая нестандартное мышление и поиск творческих решений, чтобы улучшить ситуацию. Продолжайте делать это так долго, как можете; час, день, неделю, месяц или год. Если по прошествии этого периода ситуация остается неприемлемой, пора с ней расстаться. Таким образом, вы будете знать, что сделали все, что могли. Похоже, что вы на это готовы, а Ваш муж нет.

Если Ваш муж действительно уйдет, то остается надеяться, что он поведет себя ответственно - не только финансово, но и как отец детей. Вы взрослая и сможете справиться со всем, что произойдет. Но Ваши дети нуждаются в его присутствии в их жизни.

Мне кажется, что ему нужно поделится с Вами своими истинными взглядами и мыслями, и это, даже будучи болезненным, может принести существенное исцеление и освобождение, после которых он сможет быть с Вами более естественным, а не играть роль, которую, как он думает, Вы ожидаете от него увидеть.

Не важно, какую боль могут причинить эти слова, все равно есть возможность пережить это, если вы оба этого хотите.

Я надеюсь, что Ваш муж вместо того, чтобы прятаться в песках самоотречения, найдет в себе смелость и встретится с брачным консультантом. Быть может, он был потрясен требованиями, необходимыми для роста и развития, и боялся столкнуться с собой. Он боится своей собственной тени (которую Вы, его жена, прекрасно знаете).

Я желаю Вам и Вашим детям, и Вашему мужу тоже, непрерывного роста, самопознания и любви, в какой бы форме они не пришли.

 
Книги Дэна
Сага о Мирном Воине
Руководства

 

 
  Домой | Подробнее | Книги Дэна | Наша рассылка | Фильм 'Мирный Воин'| Ссылки| Блог Дэна

© 2004 Dan Millman, all rights reserved.
 
Сайт использует хостинг компании RBC