Подписаться
Насладитесь новыми озарениями при чтении нашей квартальной рассылки Мирного Воина. Отличный способ оставаться вместе!


Доступно сейчас


 

О Взаимоотношениях

Четверг 5 июля 2007 года, 17:33

Я не претендую на роль эксперта по взаимоотношениям (как и многие из нас). Но иногда я думаю, что все мои познания могут быть сведены к одному: Мужчины из Сирса, Женщины из Нордстрома (Сирс и Нордстром - крупнейшие торговые центры). И все же, я многое повидал на своем веку - женился молодым, развелся восемь лет спустя; потом женился на Джой, любви моей жизни на протяжении тридцати лет, и каждый день у нас лучше предыдущего. Дело в том, что я видел взлеты и падения, трудности и радости взаимоотношений, и хотел бы поделится с вами некоторыми своими взглядами.

Взаимоотношения доказывают, что у Бога есть чувство юмора. Все же, двум эго достаточно трудно ужиться вместе - а добавить сюда еще разные взгляды и стили общения и вуаля! - получаем человеческую драму. Как говорится, "Женщине нужен повод, а мужчине нужно только место. Мужчина использует любовь, чтобы получить секс; женщина использует секс, чтобы получить любовь". Обобщения, конечно, но в этом есть доля истины.

Потребности взаимоотношений - в компромиссе, откровенности, чувствительности - все это предоставляет возможность для персонального роста. Вступать во взаимоотношения - значит, порой терять престиж, чувствовать разочарование и полную несостоятельность. Принятие взаимоотношений - это обращение к подсознанию, видение себя такими, как мы есть - ясно и реалистично. (Сколькие из нас, столкнувшись с трудностями отношений, видели часть себя, которой никогда особенно не гордились?)

Свидание это просто; близость - это уже сложнее. Работа над отношениями требует смирения и смягчения - зрелости (иначе - бегства). Взаимоотношения призывают нас отпустить свой исключительный эгоизм и перейти от "я" к "мы" (ну, хотя бы, на время). Взаимоотношения учат нас прощать самих себя и друг друга.

Те, для кого невыносима длительная близость, предпочитают разовые отношения - сначала веселье и возбуждение, а потом расставание после первой крупной ссоры. "Разлюбить" и переключиться на следующую "замечательную особу", которая, спустя несколько недель или месяцев, уже не кажется такой замечательной. Раз за разом, такие вот серийные отношения стареют, когда снова и снова мы узнаем что-то о ком-то, рассказываем свою историю и пробегаем тот же круг.

Наше новое любовное увлечение может закончиться так же, как и предыдущие, из-за того же изъяна (особенно, если мы ищем кого-нибудь, похожего на Маму или Папу, сами того не сознавая). Или же новая особа может быть - о, радость - свободна от недостатков последнего партнера, но при этом имеет совершенно новый набор проблем. (У всех путешественников есть багаж).

Некоторые из нас слепо бросаются в связи, греясь в романтическом пылу (ослепленные любовью и все такое). Оказывается, что нам нравится одна и та же песенка или фильм, но мы совсем забываем разъяснить основные вопросы совместимости - о религии, детях, увлечениях, сексе, ценностях, политике.

Многие из нас согласны встречаться подольше, чтобы лучше узнать себя. Мы проецируем на наших предполагаемых супругов наши надежды и мечты и образы, ожидая, что они воплотят наши фантазии и изменятся, чтобы лучше нам соответствовать. Наверное, вам приходилось слышать такое: "Она надеялась, что он изменится, но он не изменился. Он надеялся, что она не изменится, но она изменилась".

Годы научили меня, что самое важно качество для поддержания длительных отношений (неважно, между мужчиной и женщиной, или людьми одного пола) это ДРУЖБА. На протяжении длительного периода, дружба становится важнее секса; важнее беззаботного общения. (Брак - это марафон, а не спринт. Секс и общение, безусловно, важны поначалу, но они не покроют всю дистанцию).

Дружба означает, что вы заботитесь друг о друге; вы можете быть СОБОЙ с этим человеком; оставить все свои роли или старания оправдать чьи-то ожидания; вы можете не таить свое мнение; вы можете слушать и говорить; этот человек воодушевляет вас, так же как вы его.

Настоящие друзья - это сотрудники, не соперники. Они не сравнивают непрестанно, кто сколько привнес в отношения в плане денег, энергии или работы. (Но если один из вас "водитель", а второй "попутчик", то это не продолжится долго). В настоящей дружбе, вы ХОТИТЕ помочь, отдать, пожертвовать, поддержать друг друга. Счастье этого человека также важно для вас, как ваше собственное. Иногда, даже важнее.

Однажды мне довелось присутствовать на традиционной, религиозной свадебной церемонии, которая начиналась следующим ритуалом: она несла свою свечу с ярким огоньком, он делал то же. Затем они сближались, объединяли свои огоньки и вместе зажигали третью свечу, которая представляла их слияние. Довольно красиво.

А потом они задували свои собственные свечи. НИКОГДА НЕ ЗАДУЫВАЙТЕ СОБСТВЕННУЮ СВЕЧУ! Вы оба и "я" И "мы". Каждый из вас вносит свой вклад в течение отношений, свой жребий и свое сокровище. Это парадокс взаимоотношений. Двое становятся одним, но чем сильнее каждый, тем лучше им вместе.

Обогащайте жизнь друг-друга, сохраняя свой центр, ценности и интересы. Продолжайте играть главную роль в своей жизни; не становитесь чьим-то придатком. Вы соединяетесь, чтобы сформировать нечто большее, чем сумма ваших личностей. Так и оставайтесь равными и уважайте индивидуальность друг друга. Вместо полной зависимости или независимости, стремитесь лучше к взаимосвязи.

Наш выбор спутника жизни - важнейший из тех, что мы делаем. Это не значит, что следует обязательно искать "идеального совпадения" или "родственную душу". Главное - хорошие взаимоотношения. Такие, что, когда возникают трудности, вы ПРОХОДИТЕ ЧЕРЕЗ НИХ ВМЕСТЕ.

Некоторые пары, тем не менее, "идут через трудности" почти все время - сорятся и мирятся - один хлопает дверью и уходит; другой приходит в ярость; Или один ходит на цыпочках, чтобы не разозлить или расстроить другого. В таких сложных отношениях, вам может понадобиться помощь третьей стороны, чтобы остаться вместе (или пойти разными путями, поскольку обязательство совсем не то же самое, что мазохизм).

При выборе себе пары, старайтесь руководствоваться Правилом Золотой Середины: избегайте кого-то, слишком похожего на вас (никаких трений и роста) или слишком непохожего (постоянные трения), в пользу того, кто отличается настолько, чтобы вызывать интерес.

Взвесьте также ваши отношения с партнером, принимая во внимание его или ее родителей. Если они относительно открыты и дружелюбны, это хороший знак. Если же ваш партнер не разговаривает с одним из родителей (даже на полном основании), то это повод насторожиться. Имейте в виду (если вы собрались вступить в брак), что вы также присоединяетесь к семье вашего партнера (мать, отец, близкие родственники). Если для вас это хорошая новость, то в добрый путь. Если же у вас серьезные проблемы с семьей вашего избранника, то вам придется решить их - рано или поздно.

Для большинства из нас, взаимоотношения - это незавершенная работа, вечно строящиеся, как дом или жизнь. По прошествии некоторого времени, вы открываете более глубокие уровни общения и близости, и заново познаете, кто вы есть, вместе, на каждом новом этапе ваших жизней - даже совершая ошибки, учась на них, взрослея и развиваясь.

Сформировав отношения, вам следует подумать об их будущем развитии. Питайте их, как любое растущее существо: не забывайте говорить "спасибо" и "извини" - у вас обоих есть причина для этого. Открыто выражайте свою признательность партнеру даже за небольшую помощь и доброе дело.

В этой созидательной и временами испытывающей близости я обрел рост и радость, Джой. Я желаю вам того же.

 
Книги Дэна
Сага о Мирном Воине
Руководства

 

 
  Домой | Подробнее | Книги Дэна | Наша рассылка | Фильм 'Мирный Воин'| Ссылки| Блог Дэна

© 2004 Dan Millman, all rights reserved.
 
Сайт использует хостинг компании RBC